ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАССТАТЬСЯ.

И снова здравствуйте! Я разделяю ваше возмущение – опять нет запятой! И опять надо думку гадать, да голову ломать. И принимать решение: в каком месте поставить запятую, и какой смысл придать предложению. Согласен, есть над чем подумать. И что выберете лично Вы? Да, нерешительные Вы мои, как и всегда, Вам предлагается выбор! А вот что выбрать – зависит исключительно от Вас! И только от Вас. И это Ваш уровень ответственности, впрочем, как и всегда. И с этим ничего не поделаешь. Такие дела. Как и обычно, запятую поставим вместе. И радуйтесь, что у вас есть выбор. Иногда выбирать не из чего. Или выбор делают за вас.

Для понимания сути наших изысканий, предлагаю прочитать жесткий триллер не из вашей жизни о несостоявшейся сексуальной привязке – зависимости, или как завести себе сексуальную рабыню. Да, в наш современный цивилизованный век такое варварское желание вполне возможно. О, да! Я уже слышу ваш скепсис в возмущении:

СЕКСУАЛЬНОЕ РАБСТВО? ПОЛНЫЙ БРЕД!!!

Конечно бред! И я с вами целиком и полностью, как говорится. Но все же прочитайте реальный бред в крике души и возвращайтесь:  МНЕ НРАВИТСЯ ВСЯ ЭТА ФИГНЯ!

А пока вы развлечетесь, я, как обычно, кофейком побалуюсь. С плюшками. Заодно  с мыслями соберусь и подумаю, как их вам приготовить и с каким гарниром подать…


Ну и как, пощекотали свои нервные окончания? Для девушки все это из бреда могло стать реальным кошмаром. Сексуальной зависимостью, если быть точнее. На долгий срок. Пока не наигрался бы. А что потом? С ним и так все понятно: найдет другую куклу — секси. А как быть девушке после такого кошмара? И как с этим жить?… Как справиться с этим бредом в реальности нашего мира, я вас спрашиваю? Как?.. И каковы будут последствия для физического и психического здоровья жертвы сексуального рабства? Вопросов много. Продолжим. И начнем с самого начала.

Психологическая зависимость от другого человека заставляет вас забыть собственные интересы, потерять свою независимость, стать неуверенными в себе, в близких людях, в своих решениях. И жить в постоянном напряге психических и физических сил. Зависимый человек тяжело переносит разлуку, по поводу и без впадает в депрессию при длительном отсутствии довлеющей над собой личности. Да и при его присутствии состояние стресса вас не покидает. И так не так, и эдак никак. А в народе шутят: связаны одной цепью. Хотя, какие тут шутки. Скованы цепями намертво, хотя и не осознают этого. Итак.

В чем причины зависимости и можно ли избавиться от нее?

Начнем с того, что человек по своей природе, как ни крути – существо очень даже зависимое. Сама по себе потребность зависеть от кого-то уже в нас заложена с момента рождения. Независимо от наших привязанностей и склонностей. И независимо от жизненного опыта или его отсутствия. Уже заложена. Понимаете? В равной степени и у мальчиков и у девочек. Так вот. Эта, так сказать, потребность в «зависимости»,  сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни. И вопрос даже не в том, как изменить эту нашу природу, то есть, как перестать быть зависимым внешне, и, что немаловажно, внутренне. Вопрос, пытливые Вы мои, как раз и состоит в следующем.

Раз уж мы все равно зависимы по своей природе, и не можем, или не хотим, что тоже возможно в отношениях, стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть хотя бы малюсенький и призрачный шанс выбрать осознанно для себя тот «объект», от которого мы и будем зависеть? А если повезет, то выбрать так, чтобы Вам было хорошо с этим «объектом»? А если уж совсем повезет, что маловероятно, но вполне может быть, то чтобы и жить с этим «объектом» счастливо? С точки зрения науки – это психологическая зависимость. И она может быть как односторонней, так и двусторонней. Но вам ведь от этого легче не станет? Правда? И это факт. А сейчас будьте особо внимательны. У некоторых это откровение может вызвать шок! Но это – реальность нашей жизни!!! И я никоим образом ничего не выдумываю! Так вот.

Эта психологическая зависимость, к большому сожалению, очень часто принимается за любовь. И здесь важно понимать, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления во взаимоотношениях людей.
Как в физических, так и в энергетических аспектах нашей жизни. И даже гораздо важнее энергоинформационный аспект этих отношений. Психика и энергия тонко переплетены. И их невозможно разделить, как бы Вы ни старались. Уверяю Вас, ищущие Вы мои! Даже не пытайтесь. И чем быстрее Вы это поймете и примете как данность, тем быстрее и легче сможете навести порядок и в своей голове, и в своих привязанностях. А в совокупности процесса наведения порядка результатом будет улучшение вашего самочувствия, как в психическом, так и в физическом аспектах вашего здоровья. И, как само собой разумеющееся, положительные изменения в вашей жизни на физическом уровне её проявления.

Если Вы будете понимать, куда надо копать, грубо говоря, то Вы докопаетесь. Именно с этой целью я и даю Вам эту информацию. Сейчас будьте особо внимательны в оценке моего гипотетического примера из реальной жизни. И пусть это будут любовно — романтические отношения. Предположим, что у Вас завязываются новые отношения: первое время вы пребываете в почти непреходящем экстазе, парите и летаете в заоблачных высотах от счастья. На данном временном периоде вы слепо отдаетесь своим «чувствам» – ни хрена не видите: ни недостатков своего возлюбленного, ни, тем более, РЕАЛЬНОГО к себе отношения с его стороны. Полный аншлаг чувств и эмоций!

Но постепенно эйфория сменяется прозрением: тот, кто казался вам идеальным, напрочь перестает быть таковым. Вылезают наружу все косяки и его отрицательные качества, которые доселе в упор вами не замечались, а все положительное становится привычным, обыденным и даже надоедает.

И это все вводит Вас в ступор. Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории уже и в помине нет, вы даже не можете общаться без взаимных упреков и обвинений. Эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их вы боитесь и не решаетесь, поскольку уже впали в зависимость от своего партнера, да и от своих иллюзорных чувств к нему. Иногда вы хотите прекратить эти отношения, вроде бы внутренне и готовы, но у вас никак сие не получается. И ведь ни одной здравой мысли, как на грех! И «посоветоваться» не с кем – ведь вам все поголовно «завидуют»! Да так, что аж все обзавидовались! И шо делать? Рискнуть в очередной раз и … соединить?

Ежели есть что соединять. А если разрыв отношений по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая психическая «ломка»: вы впадаете в депрессию, теряете все прежние интересы, теряете желание работать, общаться с друзьями, и даже, как один из вариантов, желание жить. А если все же «счастье» привалило и возлюбленный вдруг возвращается, то и в этом случае счастья от «новых» отношений ждать вряд ли приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней очумелой радости, иллюзия взаимной любви и порхания, которые быстро улетучиваются. Оставляя горький след в душе. И у меня к Вам вопрос.

ВЫ ОЩУЩАЕТЕ СЕБЯ СВОБОДНЫМИ?

И ЕСЛИ ДА — ТОГДА троекратное УРА!!!

Наведите курсор на картинку ИЛИ ТАКАЯ СВОБОДА, А?! То – то и оно…

И тем не менее, согласитесь, что оба варианта вашей «свободы» возможны в реальности вашей же жизни. Ключевые слова — «вашей жизни»! И что выберете лично Вы? Каким будет ваш шкурный интерес? Нет, ну можно, конечно, отступиться и не принимать самостоятельного решения по данному вопросу. Понадеяться на русский авось: может оно само как-то так или иначе, но рассосется и без моего участия… И что дальше? А я вам скажу, любопытные вы мои. Все будет предельно просто, банально и обыденно. И прошу заметить — никакой лирики! Только проза жизни. Готовы? Хорошо.

А далее, самонадеянные вы мои, по заезженной пластинке усё начинается с самого начала! Прорываются «забытые» претензии, вспоминаются старые обиды, вспыхивают конфликтные отношения, и чем дальше ничего с этим не делать, тем все сильнее и сильнее вы увязаете в этом энерго-психологическом болоте зависимости. Как-то так.

И эта зависимость, как и наркотическая, да и как любая другая зависимость, сама по себе не проходит. И не мечтайте. И надеяться, еще раз обращаю ваше внимание, на русский «авось» я бы тоже не советовал. И здесь необходимо понять и принять простую истину в первой инстанции психологов и психотерапевтов: чтобы избавиться от ЛЮБОЙ ЗАВИСИМОСТИ, необходимо приложить немалые усилия и волю. Приложить и избавиться. И никак иначе. И придется в точности следовать советам психолога! Сбросьте оковы зависимости, «красавица»! У вас все еще впереди! И при всем при этом жизненно важно верить! Верить в  себя и особенно в то, что вы все же осилите этот тернистый путь обретения свободы в самом широком понимании этого слова. Без этой базовой установки, по мнению психологов, будет значительно труднее навести порядок в своей жизни и в своих отношениях.

А для этого надо эту свою проблемку, пока что такую махонькую, рассмотреть со всех сторон. А вдруг все поймете, со всем разберетесь и все станет на свои места? А для этого Вам, решительные мои, понадобится увеличительное стекло. И не абы какое-то там…. Правильно, волшебное! Чтобы посмотреть на проблему так это внимательно, рассмотреть её со всех сторон… И уж затем спокойно молвить:так вот ты какая…

ПРОБЛЕМАP.S. У вас есть время передохнуть, а я, тем временем, допишу и опубликую продолжение. Постараюсь разобраться с «оковами» взаимоотношений. А если повезет — помочь Вам разорвать заколдованный круг и освободиться от оков зависимости в отношениях. А там, глядишь, и мощный прожектор света направим в темноту «отношений»… Не так уж они и страшны, как нам иногда кажется. Хочется надеяться и верить, что проблемы нас обойдут стороной. И пусть так и будет. Предупрежден — значит подготовлен. И ПОВЕРЬТЕ НА СЛОВО:БУДЕТ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ в вашей жизни ВАС БУДУТ РАДОВАТЬ! И это вполне реально и возможно в ВАШЕЙ ЖИЗНИ! Прямо здесь и сейчас. Как-то так. Берегите себя и своих близких. Вы необходимы друг другу. Помните обэтом!


Прочитать продолжение и решить, где поставить для себя запятую, можете  ЗДЕСЬ. Чтобы не пропускать  публикацию, рекомендую подписаться на АНОНСЫ.  Я не такой «плодовитый», как многие в интернете, поэтому анонсы статей будете получать редко и по делу. Ежели оно Вам таки надо.


Для решения многих проблем, проявлющихся негативным планом в ваших взаимоотношениях, я предлагаю Числовую Матрицу   «ВСТРЕЧИ-РАССТАВАНИЯ» 


 

Похожие записи, которые могут быть Вам интересны:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

7 комментариев к записи “ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАССТАТЬСЯ.”

  1. Татьяна 29 лет:

    Я прошла через ЭТО! И хочу вас уверить, что избавиться от такой зависимости очень тяжело. И самой тяжело, да и с посторонней помощью тоже тяжело.А самое главное, на мой взгляд, это выйти правильно из депрессии, которая создается при длительном отсутствии человека, к которому я привязана.Иногда и жить не хотелось. Друзья пытаются помочь, но я их не слышала и не понимала. Я бы хотела попробовать вашу матрицу. Мне кажется, что воспоминания о тех событиях ещё сжимают моё сердце. Не так, как тогда, но все же. И если ваша матрица работает так, как вы об этом пишите, то реально будет круто. И я знаю, о чем говорю!

  2. Александр, 35 лет:

    Мужики и дамы, чтобы ваша совместная жизнь была вам обоим в радость, а не в тягость,нужно, прежде всего, научиться договариваться друг с другом. Иначе каждый из вас двоих будет винить во всех бедах своего партнера. И при всем при этом даже и не понимать, что вина в сложившейся ситуации лежит на обоих партнерах. И как при таком раскладе договориться и понять друг друга, я вас спрашиваю? Вот вам и закономерный ответ — никак. И стоит ли продолжать сохранять ваши отношения, если вы безразличны друг другу? А как иначе сказать, если вам даже поговорить и все обсудить западло. Не говоря уже о том, чтобы услышавть и хотя бы сделать вид, что что-то там типа понимаете. Вывод один — бежать без оглядки. И чем скорей, тем лучше. Я так и сделал. Но кровушки она попила будь здоров. А сейчас у меня все хорошо. Или мне так кажется. Матрицу заказал и опробую. Прикольно будет все понять и избежать повторения моих прошлых отношений. Или исправить то, что уже есть.

  3. Ольга. 50лет:

    Зависимость — вещь, не приносящая огромного счастья. На своем личном опыте убедилась. Боишься что то испортить в отношениях, начинаешь поступаться своими желаниями, мнением, свободой.Отделаться от этого всего неимоверно трудно.Сначала мучают угрызения совести, потом добивает чувство жалости, попутно затягивает петлю чувство вины и т.д. В результате процесс освобождения от этой зависимости затягивается. И наступает полное душевное истощение. Но как только цепочку зависимости разрываешь, жизнь начинает играть новыми красками. Я конечно сомневаюсь что матрица поможет сократить этот путь, но … Это мое мнение. Я считаю, что грипп лечится семь дней лекарствами, а если не лечить, то сам проходит за неделю. Но если матрица работает и реально помогает, то я бы использовала её в понимании своих отношений. Сэкономила бы год своей жизни и кучу денег, отказавшись от походов к психологу. Задним умом мы все сильны.

  4. Диана 23 года:

    К сожалению — есть девушки, которые не видят вокруг себя ничего и впадают из крайности в крайность. Мне кажется, что всему виной какие-то детские травмы и комплексы неполноценности. ТОлько не понятно, что им мешает их убрать из своей жизни?

  5. Геннадий 58 лет:

    Здесь всё индивидуально. Быть хозяином или рабом (рабыней) может нравится не только в ролевых играх. Всё зависит от партнёров. От воспитания. А отношения могут быть разными. Очень разными.Или вы их принимаете или нет. Мужчины всегда добивались девушек. Так уж было заведено. Но чтобы магию привлекать — это уж ни в какие ворота. Или я чего — то не понимаю. Но я помню, что уважительное отношение к женщине в молодости у нас всегда было. И именно на таких отношениях должна строиться крепкая семья.

  6. Ирина 30 лет:

    У самой был случай в жизни тяжелого расставания с любимым человеком. Прожили вместе более пяти лет, планировали вступить в законный брак. Но отношения моего молодого человека ко мне стали в корне меняться и в нелучшию сторону. Постоянные упреки и оскорбления в мой адрес и часто по пустякам. Жизнь с ним превратилась в сущий ад. А в итоге я узнала, что у него есть другая. Приняла решение расстаться с ним. Очень долгий срок чувствовала душевную боль об утрате любимого. Но, как говорится, время лучший лекарь и вот через год я вспоминаю жизнь с ним только в кошмарных снах. Самое главное — это принять волевое решение и прекратить отношения с семейным тираном. Согласна, что душевные муки сильны и продолжительны, но это того стоит! Во всяком случае я сейчас это понимаю.

  7. Наталья 35 лет:

    Ни раз в своей жизни сталкивалась с отношениями а-ля «чемодан без ручки». И нести неудобно и бросить жалко. Очень трудно убедить себя оставить ненужное в прошлом. Но как же приятен запах свободы, когда ты просыпаешься и понимаешь, что нет обязательств, не будет ненужных эмоций и перед тобой новые горизонты. Поначалу тяжело и дурные мысли одолевают, но к хорошему мы привыкаем быстро. И нет смысла жалеть о том, что тебя огорчало! Хочу радоваться жизни и отношениям в ней!!!! Ведь это так прекрасно.

Оставить комментарий

ВЫ МОЖЕТЕ ПОДПИСАТЬСЯ, НЕ КОММЕНТИРУЯ СТАТЬЮ.