ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАССТАТЬСЯ.

И снова здравствуйте! Я разделяю ваше возмущение – опять нет запятой! И опять надо думку гадать, да голову ломать. И принимать решение: в каком месте поставить запятую, и какой смысл придать предложению. Согласен, есть над чем подумать. И что выберете лично Вы? Да, нерешительные Вы мои, как и всегда, Вам предлагается выбор! А вот что выбрать – зависит исключительно от Вас! И только от Вас. И это Ваш уровень ответственности, впрочем, как и всегда. И с этим ничего не поделаешь. Такие дела. Как и обычно, запятую поставим вместе. И радуйтесь, что у вас есть выбор. Иногда выбирать не из чего. Или выбор делают за вас.

Для понимания сути наших изысканий, предлагаю прочитать жесткий триллер не из вашей жизни о несостоявшейся сексуальной привязке – зависимости, или как завести себе сексуальную рабыню. Да, в наш современный цивилизованный век такое варварское желание вполне возможно. О, да! Я уже слышу ваш скепсис в возмущении:

СЕКСУАЛЬНОЕ РАБСТВО? ПОЛНЫЙ БРЕД!!!

Конечно бред! И я с вами целиком и полностью, как говорится. Но все же прочитайте реальный бред в крике души и возвращайтесь:  МНЕ НРАВИТСЯ ВСЯ ЭТА ФИГНЯ!

А пока вы развлечетесь, я, как обычно, кофейком побалуюсь. С плюшками. Заодно  с мыслями соберусь и подумаю, как их вам приготовить и с каким гарниром подать…


Ну и как, пощекотали свои нервные окончания? Для девушки все это из бреда могло стать реальным кошмаром. Сексуальной зависимостью, если быть точнее. На долгий срок. Пока не наигрался бы. А что потом? С ним и так все понятно: найдет другую куклу — секси. А как быть девушке после такого кошмара? И как с этим жить?… Как справиться с этим бредом в реальности нашего мира, я вас спрашиваю? Как?.. И каковы будут последствия для физического и психического здоровья жертвы сексуального рабства? Вопросов много. Продолжим. И начнем с самого начала.

Психологическая зависимость от другого человека заставляет вас забыть собственные интересы, потерять свою независимость, стать неуверенными в себе, в близких людях, в своих решениях. И жить в постоянном напряге психических и физических сил. Зависимый человек тяжело переносит разлуку, по поводу и без впадает в депрессию при длительном отсутствии довлеющей над собой личности. Да и при его присутствии состояние стресса вас не покидает. И так не так, и эдак никак. А в народе шутят: связаны одной цепью. Хотя, какие тут шутки. Скованы цепями намертво, хотя и не осознают этого. Итак.

В чем причины зависимости и можно ли избавиться от нее?

Начнем с того, что человек по своей природе, как ни крути – существо очень даже зависимое. Сама по себе потребность зависеть от кого-то уже в нас заложена с момента рождения. Независимо от наших привязанностей и склонностей. И независимо от жизненного опыта или его отсутствия. Уже заложена. Понимаете? В равной степени и у мальчиков и у девочек. Так вот. Эта, так сказать, потребность в «зависимости»,  сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни. И вопрос даже не в том, как изменить эту нашу природу, то есть, как перестать быть зависимым внешне, и, что немаловажно, внутренне. Вопрос, пытливые Вы мои, как раз и состоит в следующем.

Раз уж мы все равно зависимы по своей природе, и не можем, или не хотим, что тоже возможно в отношениях, стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть хотя бы малюсенький и призрачный шанс выбрать осознанно для себя тот «объект», от которого мы и будем зависеть? А если повезет, то выбрать так, чтобы Вам было хорошо с этим «объектом»? А если уж совсем повезет, что маловероятно, но вполне может быть, то чтобы и жить с этим «объектом» счастливо? С точки зрения науки – это психологическая зависимость. И она может быть как односторонней, так и двусторонней. Но вам ведь от этого легче не станет? Правда? И это факт. А сейчас будьте особо внимательны. У некоторых это откровение может вызвать шок! Но это – реальность нашей жизни!!! И я никоим образом ничего не выдумываю! Так вот.

Эта психологическая зависимость, к большому сожалению, очень часто принимается за любовь. И здесь важно понимать, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления во взаимоотношениях людей.
Как в физических, так и в энергетических аспектах нашей жизни. И даже гораздо важнее энергоинформационный аспект этих отношений. Психика и энергия тонко переплетены. И их невозможно разделить, как бы Вы ни старались. Уверяю Вас, ищущие Вы мои! Даже не пытайтесь. И чем быстрее Вы это поймете и примете как данность, тем быстрее и легче сможете навести порядок и в своей голове, и в своих привязанностях. А в совокупности процесса наведения порядка результатом будет улучшение вашего самочувствия, как в психическом, так и в физическом аспектах вашего здоровья. И, как само собой разумеющееся, положительные изменения в вашей жизни на физическом уровне её проявления.

Если Вы будете понимать, куда надо копать, грубо говоря, то Вы докопаетесь. Именно с этой целью я и даю Вам эту информацию. Сейчас будьте особо внимательны в оценке моего гипотетического примера из реальной жизни. И пусть это будут любовно — романтические отношения. Предположим, что у Вас завязываются новые отношения: первое время вы пребываете в почти непреходящем экстазе, парите и летаете в заоблачных высотах от счастья. На данном временном периоде вы слепо отдаетесь своим «чувствам» – ни хрена не видите: ни недостатков своего возлюбленного, ни, тем более, РЕАЛЬНОГО к себе отношения с его стороны. Полный аншлаг чувств и эмоций!

Но постепенно эйфория сменяется прозрением: тот, кто казался вам идеальным, напрочь перестает быть таковым. Вылезают наружу все косяки и его отрицательные качества, которые доселе в упор вами не замечались, а все положительное становится привычным, обыденным и даже надоедает.

И это все вводит Вас в ступор. Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории уже и в помине нет, вы даже не можете общаться без взаимных упреков и обвинений. Эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их вы боитесь и не решаетесь, поскольку уже впали в зависимость от своего партнера, да и от своих иллюзорных чувств к нему. Иногда вы хотите прекратить эти отношения, вроде бы внутренне и готовы, но у вас никак сие не получается. И ведь ни одной здравой мысли, как на грех! И «посоветоваться» не с кем – ведь вам все поголовно «завидуют»! Да так, что аж все обзавидовались! И шо делать? Рискнуть в очередной раз и … соединить?

Ежели есть что соединять. А если разрыв отношений по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая психическая «ломка»: вы впадаете в депрессию, теряете все прежние интересы, теряете желание работать, общаться с друзьями, и даже, как один из вариантов, желание жить. А если все же «счастье» привалило и возлюбленный вдруг возвращается, то и в этом случае счастья от «новых» отношений ждать вряд ли приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней очумелой радости, иллюзия взаимной любви и порхания, которые быстро улетучиваются. Оставляя горький след в душе. И у меня к Вам вопрос.

ВЫ ОЩУЩАЕТЕ СЕБЯ СВОБОДНЫМИ?

И ЕСЛИ ДА — ТОГДА троекратное УРА!!!

Наведите курсор на картинку ИЛИ ТАКАЯ СВОБОДА, А?! То – то и оно…

И тем не менее, согласитесь, что оба варианта вашей «свободы» возможны в реальности вашей же жизни. Ключевые слова — «вашей жизни»! И что выберете лично Вы? Каким будет ваш шкурный интерес? Нет, ну можно, конечно, отступиться и не принимать самостоятельного решения по данному вопросу. Понадеяться на русский авось: может оно само как-то так или иначе, но рассосется и без моего участия… И что дальше? А я вам скажу, любопытные вы мои. Все будет предельно просто, банально и обыденно. И прошу заметить — никакой лирики! Только проза жизни. Готовы? Хорошо.

А далее, самонадеянные вы мои, по заезженной пластинке усё начинается с самого начала! Прорываются «забытые» претензии, вспоминаются старые обиды, вспыхивают конфликтные отношения, и чем дальше ничего с этим не делать, тем все сильнее и сильнее вы увязаете в этом энерго-психологическом болоте зависимости. Как-то так.

И эта зависимость, как и наркотическая, да и как любая другая зависимость, сама по себе не проходит. И не мечтайте. И надеяться, еще раз обращаю ваше внимание, на русский «авось» я бы тоже не советовал. И здесь необходимо понять и принять простую истину в первой инстанции психологов и психотерапевтов: чтобы избавиться от ЛЮБОЙ ЗАВИСИМОСТИ, необходимо приложить немалые усилия и волю. Приложить и избавиться. И никак иначе. И придется в точности следовать советам психолога! Сбросьте оковы зависимости, «красавица»! У вас все еще впереди! И при всем при этом жизненно важно верить! Верить в  себя и особенно в то, что вы все же осилите этот тернистый путь обретения свободы в самом широком понимании этого слова. Без этой базовой установки, по мнению психологов, будет значительно труднее навести порядок в своей жизни и в своих отношениях.

А для этого надо эту свою проблемку, пока что такую махонькую, рассмотреть со всех сторон. А вдруг все поймете, со всем разберетесь и все станет на свои места? А для этого Вам, решительные мои, понадобится увеличительное стекло. И не абы какое-то там…. Правильно, волшебное! Чтобы посмотреть на проблему так это внимательно, рассмотреть её со всех сторон… И уж затем спокойно молвить:так вот ты какая…

ПРОБЛЕМАP.S. У вас есть время передохнуть, а я, тем временем, допишу и опубликую продолжение. Постараюсь разобраться с «оковами» взаимоотношений. А если повезет — помочь Вам разорвать заколдованный круг и освободиться от оков зависимости в отношениях. А там, глядишь, и мощный прожектор света направим в темноту «отношений»… Не так уж они и страшны, как нам иногда кажется. Хочется надеяться и верить, что проблемы нас обойдут стороной. И пусть так и будет. Предупрежден — значит подготовлен. И ПОВЕРЬТЕ НА СЛОВО:БУДЕТ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ в вашей жизни ВАС БУДУТ РАДОВАТЬ! И это вполне реально и возможно в ВАШЕЙ ЖИЗНИ! Прямо здесь и сейчас. Как-то так. Берегите себя и своих близких. Вы необходимы друг другу. Помните обэтом!


Прочитать продолжение и решить, где поставить для себя запятую, можете  ЗДЕСЬ. Чтобы не пропускать  публикацию, рекомендую подписаться на АНОНСЫ.  Я не такой «плодовитый», как многие в интернете, поэтому анонсы статей будете получать редко и по делу. Ежели оно Вам таки надо.


Для решения многих проблем, проявлющихся негативным планом в ваших взаимоотношениях, я предлагаю Числовую Матрицу   «ВСТРЕЧИ-РАССТАВАНИЯ» 


 

Похожие записи, которые могут быть Вам интересны:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

8 комментариев к записи “ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАССТАТЬСЯ.”

  1. Татьяна 29 лет:

    Я прошла через ЭТО! И хочу вас уверить, что избавиться от такой зависимости очень тяжело. И самой тяжело, да и с посторонней помощью тоже тяжело.А самое главное, на мой взгляд, это выйти правильно из депрессии, которая создается при длительном отсутствии человека, к которому я привязана.Иногда и жить не хотелось. Друзья пытаются помочь, но я их не слышала и не понимала. Я бы хотела попробовать вашу матрицу. Мне кажется, что воспоминания о тех событиях ещё сжимают моё сердце. Не так, как тогда, но все же. И если ваша матрица работает так, как вы об этом пишите, то реально будет круто. И я знаю, о чем говорю!

  2. Александр, 35 лет:

    Мужики и дамы, чтобы ваша совместная жизнь была вам обоим в радость, а не в тягость,нужно, прежде всего, научиться договариваться друг с другом. Иначе каждый из вас двоих будет винить во всех бедах своего партнера. И при всем при этом даже и не понимать, что вина в сложившейся ситуации лежит на обоих партнерах. И как при таком раскладе договориться и понять друг друга, я вас спрашиваю? Вот вам и закономерный ответ — никак. И стоит ли продолжать сохранять ваши отношения, если вы безразличны друг другу? А как иначе сказать, если вам даже поговорить и все обсудить западло. Не говоря уже о том, чтобы услышавть и хотя бы сделать вид, что что-то там типа понимаете. Вывод один — бежать без оглядки. И чем скорей, тем лучше. Я так и сделал. Но кровушки она попила будь здоров. А сейчас у меня все хорошо. Или мне так кажется. Матрицу заказал и опробую. Прикольно будет все понять и избежать повторения моих прошлых отношений. Или исправить то, что уже есть.

  3. Ольга. 50лет:

    Зависимость — вещь, не приносящая огромного счастья. На своем личном опыте убедилась. Боишься что то испортить в отношениях, начинаешь поступаться своими желаниями, мнением, свободой.Отделаться от этого всего неимоверно трудно.Сначала мучают угрызения совести, потом добивает чувство жалости, попутно затягивает петлю чувство вины и т.д. В результате процесс освобождения от этой зависимости затягивается. И наступает полное душевное истощение. Но как только цепочку зависимости разрываешь, жизнь начинает играть новыми красками. Я конечно сомневаюсь что матрица поможет сократить этот путь, но … Это мое мнение. Я считаю, что грипп лечится семь дней лекарствами, а если не лечить, то сам проходит за неделю. Но если матрица работает и реально помогает, то я бы использовала её в понимании своих отношений. Сэкономила бы год своей жизни и кучу денег, отказавшись от походов к психологу. Задним умом мы все сильны.

  4. Диана 23 года:

    К сожалению — есть девушки, которые не видят вокруг себя ничего и впадают из крайности в крайность. Мне кажется, что всему виной какие-то детские травмы и комплексы неполноценности. ТОлько не понятно, что им мешает их убрать из своей жизни?

  5. Геннадий 58 лет:

    Здесь всё индивидуально. Быть хозяином или рабом (рабыней) может нравится не только в ролевых играх. Всё зависит от партнёров. От воспитания. А отношения могут быть разными. Очень разными.Или вы их принимаете или нет. Мужчины всегда добивались девушек. Так уж было заведено. Но чтобы магию привлекать — это уж ни в какие ворота. Или я чего — то не понимаю. Но я помню, что уважительное отношение к женщине в молодости у нас всегда было. И именно на таких отношениях должна строиться крепкая семья.

  6. Ирина 30 лет:

    У самой был случай в жизни тяжелого расставания с любимым человеком. Прожили вместе более пяти лет, планировали вступить в законный брак. Но отношения моего молодого человека ко мне стали в корне меняться и в нелучшию сторону. Постоянные упреки и оскорбления в мой адрес и часто по пустякам. Жизнь с ним превратилась в сущий ад. А в итоге я узнала, что у него есть другая. Приняла решение расстаться с ним. Очень долгий срок чувствовала душевную боль об утрате любимого. Но, как говорится, время лучший лекарь и вот через год я вспоминаю жизнь с ним только в кошмарных снах. Самое главное — это принять волевое решение и прекратить отношения с семейным тираном. Согласна, что душевные муки сильны и продолжительны, но это того стоит! Во всяком случае я сейчас это понимаю.

  7. Наталья 35 лет:

    Ни раз в своей жизни сталкивалась с отношениями а-ля «чемодан без ручки». И нести неудобно и бросить жалко. Очень трудно убедить себя оставить ненужное в прошлом. Но как же приятен запах свободы, когда ты просыпаешься и понимаешь, что нет обязательств, не будет ненужных эмоций и перед тобой новые горизонты. Поначалу тяжело и дурные мысли одолевают, но к хорошему мы привыкаем быстро. И нет смысла жалеть о том, что тебя огорчало! Хочу радоваться жизни и отношениям в ней!!!! Ведь это так прекрасно.

  8. Раиса 28 лет:

    Действительно очень интересная эта статья. Лично у меня тоже был похожий тип проблем в отношениях с дополнениями «Нет наркотиков или алкоголя». Были серьезные проблемы и с моими мыслями, а также с моей сексуальной зависимостью, или безисходностью этих отношений. Мне помогли друзья соскочить и исчезнуть из его жизни. Спасибо им за это. Я понимала, что со мной происходит, но не могла даже подумать, что я могу что-то изменить, пока подруга не схватила меня за шкирку и не утащила от него. И я теперь боюсь отношений, а вдруг все повторится? Я еще, похоже, не отошла от того кошмара. Эта статья меня впечатлила. Действительно, интересная эта статья. Мне понравилась. Хочу попробовать ваш метод, может уже сейчас легче станет.

Оставить комментарий

ВЫ МОЖЕТЕ ПОДПИСАТЬСЯ, НЕ КОММЕНТИРУЯ СТАТЬЮ.


ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ!